| Немного юмора |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:46 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:49 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
|
| |
|
| |
| Рустам6514 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 06:22 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:37 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
|
| |
|
| |
| Ярослав2774 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:40 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
http://blog.rubi-rubli.ru/
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:57 | Сообщение # 96 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 10:57 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:49 | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:50 | Сообщение # 99 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:55 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 03:54 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 08:22 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 13:19 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена
отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 21:31 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
|
| |
|
| |
| wemySuege | Дата: Четверг, 11.02.2010, 11:44 | Сообщение # 105 |
|
Группа: Гости
| [color=green][size=24][/size][/color]
|
| |
|
|
|
|
|
