| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 12:44 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Среда, 23.09.2009, 14:00 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 15:43 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Среда, 23.09.2009, 17:02 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| 600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 22:29 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 24.09.2009, 02:03 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Четверг, 24.09.2009, 03:58 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Четверг, 24.09.2009, 05:47 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Брачное объявление: ``Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери``.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 24.09.2009, 08:11 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Четверг, 24.09.2009, 10:11 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:45 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
|
| |
|
| |
| Alex | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:51 | Сообщение # 42 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Пятница, 25.09.2009, 11:52 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь
по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
|
| |
|
| |
| Петр0022 | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:20 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 15:21 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.
Его останавливает майор (М)
(М) Стой! Что украл!
(П) Мусор везу ...
(М) Покажи!
(П) Пожалуйста ...
Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.
Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор
(М) Проезжай, но что-то ты украл
(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
|
| |
|
|
|
